做個更有耐心的父母

歲末跨年之際，我問孩子新的一年對我有什麼期望。在我眼裡，孩子不但是個獨立的個體，也是與我朝夕生活最重要的家人，我對他眼中的我總是很好奇。
「溫柔。」他說：「我希望妳對我少一點大吼大叫。」我頓了一下，嗯，這期望蠻合理的，可以接受。因此，做一個更有耐心的媽媽成為我今年對自己的另一個期許。
無疑地，耐心是教養最重要的技巧之一。根據約克大學的一項調查，多些耐心佔父母對自己的期許項目第一名，沒耐心是大多父母最不想傳給小孩的習慣。雖然我們無不希望孩子像個真的天使，完美無瑕，但他們不是，他們會餓會累會不講理，他們正在學習如何行為舉止，因此每個孩子都有吵鬧頑皮甚至讓人抓狂的時候。不論是什麼樣的父母也都難免有耐心盡失，情緒失控的時候。
教養上，我不能說自己是最有耐心的母親。稍微想一下，這樣的畫面很容易浮上腦海。
一早來到孩子房間：「快起床，不然會遲到。」接下來，「快吃早餐，快去刷牙，快穿衣，背包呢？午餐呢？快快出門，巴士要來了….。」快快快，我像隻趕小雞的母雞，又急又吵。我們還只有一個小孩，若聽有兩個男孩、夫妻都上班的朋友形容他們的早晨：「喊叫聲不斷、物品飛舞，簡直跟衝鋒陷陣的戰場沒兩樣。」而除了作息，還有督導功課、活動、吃飯、睡覺、交友、言行、看電視….，現代父母無時無刻不跟自我修養拔河。
歸納自己幾年來學到的經驗，藉由以下這些方法，我希望訓練自己做個更有耐心的母親：

• 給孩子和自己多一點時間：尤其是小一點的孩子，不管是吃飯或穿衣很多事情都要花比較長的時間。給彼此充分的時間，早十五分鐘起床，早五分鐘出門，準備得越充分，越可以避免對還子失去耐性的狀況。

• 深呼吸，數到十：生氣時不要馬上發作，讓自己先冷靜下來，很多衝動下做出的動作和言語只會刺激小孩更強烈的反應，火上澆油。等個幾秒鐘，緩口氣後很可能會發現孩子的問題其實沒有那麼嚴重，這時再以理智處理。

• 離開現場：真的無法冷靜時，我要求孩子回他的房間，或自己離開現場，兩人暫時分開。十五分鐘後再回來時，我常發現氣不但消了大半，緊張的氣氛也緩和，這時再來跟孩子說教效果會比較好。

• 假裝有人在旁邊看：這個辦法對我很有效。我承認跟很多父母一樣，在公眾場合時對孩子比較容易輕言細語，態度比較溫和也耐性多了。一旦兩人單獨在一起時，我比較容易無所顧忌，情緒也比較直接。藉由這個方法，我提醒自己做一個裡外一致的人。

• 更有耐心的人會怎麼做？：先生是我遇過對小孩最有耐心的人。不論碰到什麼情況，他對孩子的態度始終一致—-穩定理智，因此長久下來父子之間建立了穩固而珍貴的信任。先生總是提醒我，大吼大叫只會讓孩子彈性疲乏，經常利用拉開嗓門來強調事情的嚴重性，或老高喊「狼要來了」但沒有確切實踐，長久下來，孩子對什麼是問題真正的嚴重性的認知會變得很困惑而模糊，這時更遑論教導的效果。

• 合理的期許：三歲兒需要幫忙穿衣服，六歲兒需要提醒澆花。孩子的發育有一定的速度，像是理解別人有不同的觀點的能力至少要等到五至七歲才建立，更別說那負責為別人著想、判斷對錯、和控制自我意識的大腦前額葉要過了二十歲才成熟。超過孩子發育能力範圍的不合理要求，不但容易導致跟孩子的衝突，還可能傷害他們的自信心與安全感。

• 做孩子的老師：我提醒自己利用衝突來教導孩子而非發洩情緒。「別老是拖拖拉拉」、「你的東西老是亂放」對小孩說這類消極負面的言語，或者更甚，對孩子抱怨和指責，父母也許暫時發洩了情緒，但除了負面影響，又教了小孩什麼呢？我希望冷靜下來後能夠清楚地指出孩子的問題，並以幫他找出「下次碰到類似情況，我怎麼做會比較好？」的答案，跟子一起討論解決的辦法，藉此教導孩子終生受用的處事/世技巧。

• 幽默感—一個笑話，一個親吻，一個搔癢，或是一個擁抱，幽默是化解糾紛的神奇良藥。我提醒自己隨時保持幽默感並善用反向思考，大多時候，孩子只是孩子，不要把他們想得太複雜難搞。

我相信對孩子有耐性不是一昧容忍孩子的言行，而是用比較有效率的方式幫助他學習成長。但若偶爾遇到極怒抓狂，完全失去耐性，只要不說或作出對孩子的心靈和身體無法彌補的傷害，也不要太自責。從你的喜怒哀樂，孩子也可以學到：不是每個人都完美的。
還有，別太在意外人的眼光。當小孩子吵鬧不堪時，身旁幾乎每個人都有一套：「換做我，會怎麼怎麼做，把他調教得服服帖帖…。」我樂於傾聽外在的意見，但更期許自己拿定原則並相信自己—沒有人比妳更了解妳的孩子。
這些自我提醒之下，我那愛辯論的孩子很多時候還是一樣：凡事有自己的主見，不時挑戰我的IQ和耐性。但當我以比較平穩緩慢的聲調溝通，更溫柔的態度相處，慢慢發現我們親密的關係少了許多爭鋒相對，變得更輕鬆愉快了。
昨晚睡前，我一慣地親親他的臉頰道晚安，並跟他說，很以他為傲，因為剛度完假第一天回學校的他表現得很勇敢，下午上琴課很認真，並且把比平常多很多的家庭作業全部做完….。孩子開心又有點害羞地笑了。然後他突然想起：「媽媽，妳還沒有問我今天學校怎麼樣？」（其實我有問，只是不想制式地老是問同一個問題，而結果總是只得到一個相同的「很好。」的答案。所以我改成這樣問他：「大家都度假回來了嗎？今天有什麼好玩的事嗎？…」）既然他主動提起，我當然要再問：「今天學校怎樣？」
「Great!（很好!）」他說。然後接著：「今天早上我進學校時，有一輛警車停在校門口..」 「歐？學校發生什麼事嗎？」我問。
「沒有。一切都很好，沒有火災。」（對災難知道得越來越多，近來火災是他很關心的事之一。）
「歐，那我想那警車只是想確定你們小孩都很安全，就像有時警車會來我們社區巡邏一樣。」我說。
「是啊，就像平常的巡邏一樣，那是警察的責任，確定大家都很安全….」話還沒說完，他已安靜地睡去。
我知道我和孩子明天可能會有不同的互動，他很可能會提出更多不同的想法，有不同的意見，他會繼續不斷地挑戰大人設立的種種規則，試圖打破他認為的侷限….，這些都是他發展出獨立自我、正常的成長現象。老實說，我寧願孩子打破規矩、挑戰制度，讓父母有機會在一旁引導，而非做個在威嚴恐嚇下屈就臣服，或假相乖巧的小孩。
最重要的是，在耐心與尊重下，我希望和孩子之間建立出完全的信任，不管他年紀多大走多遠，隨時都可以對父母打開心扉，無所不談。在我眼裡，那才是最珍貴的親子關係。